In Jailhouse-Rock zeigt er dir, worum es beim Rockabilly überhaupt geht.
Ja! Er ist Rockabilly! Gemein, überheblich, eklig und verrückt.
In dem Film hat er auf alles geschissen!
Nur abrocken, den Arsch zukneifen und 'ne wunderschöne Leiche abgeben.
Als ich den Film gesehen hab, wollte ich genauso werden wie er.
Elvis sah irre aus! Glaub ja nicht, dass ich 'ne Tunte bin.
Bin ich nicht. Aber Elvis sah besser aus als die meisten Frauen.
Ich hab ja immer gesagt: Wenn ich je 'n Typ knallen sollte,
wenn mein Leben davon abhängt, würde ich Elvis vögeln.
Mit Elvis würde ich auch vögeln.
- Tatsächlich? - Wenn er noch leben würde, schon.
Kann ich dir nicht verübeln.
Wir verstehen uns, wir würden beide mit Elvis vögeln.
Schön, jemanden zu treffen, der die gleichen Interessen hat.
- So viel zum King. Und was ist mit dir? - Was soll denn mit mir sein?
Wie findest du die Idee, wenn du nachher mit mir ins Kino gehst?
- In welchen Film denn? - 'ne Sonny-Shiba-3fach-Vorstellung:
"Streetfighter", "Die Rückkehr des Streetfighter" und
- "Die Schwester vom Streetfighter". - Wer ist Sonny Shiba?
Sonny Shiba? Der beste Schauspieler in asiatischen Kampfsportfilmen, ja!
Du willst also mit mir in einen Kung-Fu-Film gehen?
In 3 Kung-Fu-Filme.
Ich weiß nicht so recht. Ich glaube, das ist nicht so mein Ding.
Ja. Schon klar.
Ich komme aus der hintersten Provinz. Aus Tallahassy in Florida.
Ich musste einen langen Weg nach Motor City Detroit machen, um meine große
Liebe zu finden. Ich hätte mir im Leben nicht träumen
lassen, dass so etwas Romantisches in Detroit möglich ist.
Bis heute scheint alles, was danach passiert ist, wie ein ferner Traum.
Aber es war kein Traum. Es sollte für immer unser Leben verändern.
Ich habe Clarence ständig gefragt, warum unsere Welt aus den Fugen gerät
und warum es so beschissen aussieht. Und er hat jedes Mal gesagt:
So ist es eben. Aber vergiss nicht: Irgendwann geht es wieder aufwärts.
So ist das in der Liebe eben. Meistens läuft es ja auch genauso.
Aber manchmal läuft es eben auch ganz anders.
Oh! Wie konnte das nur passieren! Oh Gott! Es tut mir Leid!
- Schon gut. Kein Problem. - Entschuldigen Sie!
- Ich bin doch das größte Trampeltier der Welt! - Solche Unfälle passieren eben.
Eine wundervolle Philosophie. Danke, dass du es nicht so schlimm siehst.
Du hättest ja auch ein richtiger Arsch sein können.
- Was dagegen, wenn ich rauche? - Nein, nein.
- Macht's dir was aus, mir den Anfang zu erzählen? - Nee, ähm...
Siehst du diesen Typ da oben? Das ist Sonny. Sonny Shiba.
- Dieser Asiate? - Ja, der mit den schwarzen Klamotten.
- Willst 'n Kaugummi? - Nein... ja.
Am Anfang des Films wird er angeheuert, den Kerl zu erledigen.
- Du hast ja noch überall Popcorn. - Oh, danke. Scheiße.
Und der ist vermutlich der Gute, ja?
Nein, er ist nicht der Gute. Wenn man's genau nimmt, ist er ein ganz übler Vogel.
Er wird dafür bezahlt, Menschen umzubringen, verstehst du?
Du würdest dir wirklich 3 Kung-Fu- Filme ansehen?
- Na klar, warum nicht? - Ach, nur so. Du bist 'n Mädchen
- nach meinem Geschmack, das ist alles. - Weißt du, wie spät es ist?
- Ungefähr 12. - Musst du früh aufstehen?
- Nö, eigentlich nicht. Warum? - Nach 'nem Film ess ich gern 'n Stück
Kuchen und red noch mal drüber. 'ne kleine Angewohnheit von mir.
Hast du etwa keine Lust auf 'n Kuchen, nachdem du 'n Film gesehen hast?
Doch, doch. Nach'm Film will ich immer Kuchen essen.
Was hältst du davon, mir Gesellschaft zu leisten?
Ja! Gehen wir beide Kuchen essen!
In diesem Film konnte er endlich mal die Sau rauslassen, musste nur
abrocken, was das Zeug hält, jung sterben und 'ne schöne Leiche abgeben.
- So viel zum "King". Was ist mit dir? - Was soll mit mir sein?
- Erzähl mir 'n bisschen von dir. - Was willst du wissen?
Was machst du so? Woher kommst du? Was ist deine Lieblingsfarbe?
Dein Lieblingsschauspieler? Welche Musik gefällt dir?
Was findest du gut und was nicht? Und die wichtigste Frage:
- Hast du einen Freund? - Nicht alles auf einmal.
- Was tust du so? - Das weiß ich nicht mehr.
- Woher kommst du? - Keine Ahnung. - Lieblingsfarbe? - Keine Ahnung. Schwarz?
- Wer ist dein Lieblingsschauspieler? - Burt Reynolds.
- Willst du 'n Stück von meinem Kuchen? - Na, und ob! Aber nur 'n kleines.
In Ordnung. Also gut. Na? Schmeckt doch toll, He? Magst du ihn?
- Welche Musik gefällt dir? - Phil Spector. Frauengruppenkram wie "He's a rebel".
Und wovon bist du angetörnt?
Von Mickey Rourke. Und von Männern, die dem Leben die süßen Seiten
abgewinnen können. Die Stimme von Elvis, Kung-Fu-Filme und Kuchen.
Und was törnt dich ab?
Gute Frage... Perser!
Hast du einen festen Freund?
Frag mich das etwas später!
Das Kino war doch vollkommen leer. Wieso hast du dich neben mich gesetzt?
Weil du so nett ausgesehen hast. Und deswegen habe ich dir mein Popcorn
- über den Kopf geschüttet. - Aha.
Lass uns zahlen. Wohin gehen wir jetzt?
- Darf ich schon gucken? - Auf keinen Fall! Augen zu, okay?
Ich mach das Licht an! Jetzt darfst du sie aufmachen.
Wow! Was für ein abgefahrener Arbeitsplatz!
Ziemlich cool, ja. Und da ich die Schlüssel hab, komm ich oft her,
- lese Comics und hör Musik. - Arbeitest du hier schon lange?
Ja, schon fast 4 Jahre.
- Das ist aber sehr lange. - Ja, ich weiß. Ist aber halb so wild.
Ich bin mit den meisten Kunden gut befreundet. Also häng ich hier rum,
- quatsche Blödsinn und lese Comics. - Und wie ist die Bezahlung?
Nein, das ist der einzige Wermutstropfen im Paradies. Aber der Boss ist 'n ziemlich
netter Kerl und borgt mir was, wenn mal Ebbe in der Kasse ist.
Willst du dir mal das erste Heft von Spiderman ansehen?
- Aber gern. - Das sind einfach tolle Geschichten.
Tolle Figuren. Fabelhaft gezeichnet. Siehst du hier, zum Beispiel Nick.
Er hat diesen Ring von seiner Freundin gekriegt und trägt ihn an einer Kette.
Und als er dann später diesen Kampf mit diesem Nazi-Schwein hat und der
Kerl grabscht nach seiner Kette, geht dieser Ring über Bord.
Aber Nick springt sofort hinterher, taucht und holt ihn wieder raus.
Ist das nicht cool?
Was ist denn? Du weinst ja. Hab ich was falsch gemacht?
- Nein, es liegt nicht an dir. - Was hast du?
Ich muss dir was erzählen.
Ich war nicht zufällig in diesem Kino. Ich wurde bezahlt, um dahin zu gehen.
Wenn du dafür bezahlt wurdest, was bist du dann? Filmkritiker?
Oder 'ne Kontrolleurin, die den Mädchen an der Kasse auf die Finger guckt,
- damit sie sich nicht bereichern. - Nein! Ich bin ein Callgirl.
'Ne Hure?
Nein! Ich bin ein Callgirl! Das ist 'n Unterschied!
Also schön! Du hast mich doch gestern an deinen Arbeitsplatz mitgenommen!
- Und worauf willst du hinaus? - Du hast doch 'n Boss, nicht wahr?
- Ja. - Und wie ist sein Name?
- Lance. - Das ist er! Er hat da, wo ich arbeite,
ein Mädchen für dich bestellt, die es dir so richtig besorgen sollte.
Er sagte, du gehst nicht oft weg und hast Geburtstag.
Er bat mich, dir was vorzuspielen. Nur: Woher wusste er, wo du hingehst?
Tja, weißt du, ich gehe jedes Jahr an meinem Geburtstag ins Kino.
Er hat mich sogar angerufen und gefragt, welchen Film ich mir ansehe.
- Dann bist du nicht sauer? - Nein, wieso?
War eins der schönsten Erlebnisse meines Lebens! Ja! Wusste ich doch,
dass was faul ist im Staate Dänemark. Du magst mich eigentlich gar nicht.
Du weißt gar nicht, wie erleichtert ich war, als du dein Kleid ausgezogen hast
- und keinen Schwanz hattest. - Tu nicht so, als ob dich das kalt lässt!
An deinem Fernseher klebt ein Zettel: "Hallo, Clarence". Mehr fiel mir nicht ein.
Also hab ich mich entschlossen, reinen Tisch zu machen!
Auch, wenn du mich zu Drexl zurückschickst! Geh ich eben hin und fahr zur Hölle.
- Wer oder was ist ein Drexl? - Halt den Mund! Ich mach gerade reinen Tisch!
Ich bin seit 4 Tagen ein Callgirl! Du bist mein 3. Kunde!
Du sollst wissen, dass ich nicht völlig versaut bin! Kein weißer Schrott,
wie die in Florida sagen! Ich bin ein ehrliches Mädchen! Wenn ich jemanden
richtig liebe, bin ich ihm hundertprozentig treu! Einem Einzigen!
- Du meinst, es gibt keinen anderen? - Keinen anderen. Wenn du mich liebst,
liebe ich dich auch. Und dann will ich auch keinen anderen.
Ich würd dich gern was fragen. Als du vorhin gesagt hast, dass du mit mir
heute dein schönstes Erlebnis hattest, hast du dabei nur an Sex gedacht?
Nein, eigentlich meinte ich den ganzen Abend.
Es hat mir mit einem Mädchen noch nie so viel Spaß gemacht wie mit dir.
Das ist wahr. Du stehst auf Elvis, du stehst auf Janice, auf Kung-Fu-Filme,
- die Padrige-Familie und Daktari. - Eigentlich stehe ich gar nicht auf
die Padrige-Familie. Hat wohl zu der Rolle gehört.
Clarence... Irgendwie trau ich mich kaum, dir das zu sagen,
nachdem wir uns grad mal eine Nacht kennen.
Außerdem war ich doch ein Callgirl. Aber ich denke, dass ich dich liebe.
Warte eine Sekunde!
Ich versuche gerade, den Überblick nicht zu verlieren. Du sagst, du liebst mich.
Wenn ich das zu dir auch sagen würde und du mich nur belogen hast, würde
- ich sicher etwas Unüberlegtes tun. - Aber das ist keine Lüge!
Ich schwör dir, von diesem Moment an werd ich dich nie wieder belügen.
- Ah! Hallo, Mrs. Worley! - Wie geht es Ihnen, Mr. Worley?
- Guten Morgen, Mrs. Worley. - Wie wäre es heute Nacht, Mr. Worley?
Haben Sie heute schon Ihre hübsche kleine Frau gesehen?
Sie meinen meine kleine, hübsche, charmante Frau Alabama Worley?
- Wieso? Gibt es denn da noch andere? - Nein. Nein, ich will dich!
Entschuldigung. Könnten Sie die Heizung etwas runterdrehen?
Bama, ich muss dich mal was fragen. Wer oder was ist ein Drexl?
- Er war mein Zuhälter. - Du hattest einen Zuhälter?
Ich war ein Callgirl. Callgirls haben nun mal Zuhälter.
- War er 'n Schwarzer? - Er sagt, seine Mama ist 'ne Apachin.
- Aber ich vermute, er hat gelogen. - Ist er nett?
Würde ich nicht unbedingt sagen. Aber zu mir war er ganz anständig.
Ich war aber nur 4 Tage da und neulich ist er ziemlich übel ausgerastet.
- Was, etwa bei dir? - Nein, bei meiner Freundin Eileen.
- Was hat er ihr denn getan? - Er hat sie 'n bisschen verprügelt
- und ihr dann in den Bauch getreten. - Scheint 'n Riesenarschloch zu sein.
Wie konntest du nur an so 'n miesen Schweinehund geraten?
- Wovon redet ihr Wichser eigentlich? - Er sagt, er leckt keine Muschi!
Drexl, so'n Scheiß! Jeder Nigger, der das sagt, ist 'n Lügner!
- Hab ich auch gehört. - Ehrlich, Big D.? Du leckst Muschis?
Klar, Motherfucker! Muschis, den braunen Salon, jedes verdammte Loch!
Also, ich würd nie 'ne Muschi lecken. Aber wenn, dann würd ich das doch
doch nie einem Kumpel auf die Nase binden! Wär mir doch peinlich, Mann!
Scheiße! Wenn du Niete erst mal High genug bist,
würdest du wahrscheinlich sogar Nigger-Schwänze lutschen.
Hör mal, jetzt reicht's mir aber! Ihr seid völlig abgefuckt in der Birne!
Moment! Wir haben dich da gerade tierisch verarscht, He?
Ich werd dir auch gleich mal zeigen, was ich damit meine.
Wirf mir die Knarre rüber.
Na schön, dann Pass mal auf.
Nimm mal an, dass das hier so 'ne Braut ist aus'm Playboy is.
Weißt du, was ich meine? Und du bist du.
- Schatz, wo gehst'n hin? - Aufs Klo.
- Kannst du damit leben? - Was?
- Ich sagte, kannst du damit leben? - Womit?
Dieser Schweinehund atmet dieselbe Luft wie du und kommt immer davon.
- Verfolgt dich das nicht? - Ja.
- Und willst du, dass der Spuk aufhört? - Oh ja.
Ich würde ihn umbringen. Ins Gesicht schießen. Ihn umlegen wie einen Hund.
- Das meinst du doch nicht im Ernst. - Ich sagte nur, was ich tun würde.
- Das würdest du tun? - Das Schwein verdient nichts anderes.
Erjagt mir Angst ein, verfolgt mich. Ich will ihn schon umbringen,
- aber nicht für den Rest meines Lebens in den Knast. - Hey, kann ich verstehen.
- Ich dachte, ich könnte davonkommen. - Davonkommen?
Ihn umzubringen ist das Schwerste. Ungestraft davonzukommen ist einfach.
Für die Bullen ist 'n Zuhälter nur 'n Stück Scheiße.
Ich finde, alle Zuhälter auf der Welt sollten erschossen werden.
2 Schüsse in den Hinterkopf und die Bullen geben 'ne Party, Mann!
Solange du nicht am Tatort mit dem Colt in der Hand erwischt wirst,
wirst du davonkommen. Clarence, ich mag dich.
Ich hab dich immer gemocht. Und ich werd dich immer mögen.
- Bama? - Wo gehst du denn hin?
- Gib mir mal deine alte Adresse. - Wieso?
Weil ich da hinfahre und dein Zeug abhole, deswegen.
Lass das lieber, Clarence. Ich will mit mit dem Typen nichts mehr zu tun haben.
Ich weiß, dass er dir Angst einjagt. Aber ich hab keine Angst vor dem
Schweinehund. Hier bist du sicher. Er ist keine Gefahr mehr für dich.
Und wenn er dir wirklich nichts mehr bedeutet, ist es doch Blödsinn,
- deine Sachen da zulassen. - Hör zu. Du kennst diesen Mann nicht!
Nein. Du kennst mich nicht, wenn es um so was geht. Ich muss das einfach tun!
Ich will, dass du weißt, dass ich in der Lage bin, dich zu beschützen.
Bitte, gib mir die Adresse.
- Das ist keine gute Idee. - Glaub mir, das ist kein Problem.
Ich bin bald wieder hier.
- Bitte, sei vorsichtig! - Keine Sorge.
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch.
- Kann ich was für dich tun? - Ja, bist du Drexl?
- Nein, Mann. Ich bin Marty. - Ich möchte mit Drexl reden.
Worüber willst du denn mit ihm sprechen?
Es geht um Alabama.
Er sucht Alabama.
- Wo, zum Teufel, ist das dreckige Miststück? - Sie ist bei mir.
- Wer, zum Teufel, bist du? - Ich bin ihr Mann.
Da sind wir ja praktisch verwandt.
Steh nicht rum. Setz dich. Nimm dir 'ne Frühlingsrolle. Wir haben hier alles,
- auch für die ausgefallensten Wünsche. - Nein, vielen Dank.
Nein, danke? Was heißt das?
Du hast wohl zu viel Schiss, um zu essen.
Ist doch so. Wir sitzen hier, um alles durchzukauen.
Du hast die Hosen gestrichen voll! Ich bin nicht durchschaubar für dich!
Aber ich weiß genau, woher du weißes Großmaul kommst!
Wenn ich dich frage, ob du was essen willst
und du schnappst dir 'ne Frühlingsrolle, dann sag ich mir doch:
Diese Schweinebacke tut so, als hat sie vor nichts auf der Welt Angst.
Vielleicht hat sie auch keine. Vielleicht ist dieser Wichser ja
einer von diesen ganz schlimmen Ärschen, die sich vor nichts fürchten.
Der setzt sich einfach hin und zieht sich mit mir den Film rein.
Ist doch so.
Und du hast dich noch nicht mal hingesetzt.
Da läuft 'n Streifen, in dem 'ne Frau ihre Riesendinger raushängen lässt.
Hast nicht mal hingesehen. Nein, wen starrst du an? Mich.
Ja, ich bin ein hübsches Kerlchen. Aber nicht so hübsch wie ein Paar Titten!
Ui! Der Vogel wird wütend.
Ich hab keinen Hunger, darum ess ich nichts. Ich will nicht bleiben,
darum setz ich mich auch nicht. Den Film sah ich schon vor 7 Jahren.
Er heißt "The mack". Mit Max Julien, Carol Speed und Richard Prior.
Denk nur nicht, dass ich Angst vor dir habe. In dem Umschlag ist 'ne kleine
Abfindung für dich. Alabama ist auf 'ne bessere Weide umgezogen.
Wir verhandeln nicht. Ich will sie auch nicht umtauschen. Das in dem Umschlag
ist mir mein Seelenfrieden wert. Und keinen verdammten Penny mehr!
Er ist leer.
Marty, weißt du, wen wir hier haben? Motherfucking Charles Bronson!
Mr. Majestyk!
Hör zu... Charlie.
Die Scheiße haben wir nicht nötig. Ich steh überhaupt nicht auf Alabama.
Ich hab nur versucht, der kleinen Nutte zu helfen.
Komm her, du Wichser!
Das hast du davon, dass du mich verarschen wolltest! Weißer Arsch!
Bist du vielleicht scharf auf eine von meinen Nutten?
Scheiße! Dummes, blödes Schwein! Völlig krank, der Typ!
Ich wette, du hast geglaubt, heute ist dein Tag, He?
- Heute ist aber nicht sein Tag, was? - Nein, Mann. Bestimmt nicht.
Scheiße, Mann! Du hast verschissen! Richtig verschissen!
Oh Mann, oh Mann, oh Mann. Führerschein, sieh an.
Clarence Worley? Klingt ja fast wie 'n Niggername!
Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst. 4900, 160. Straße. Apartment 48.
Und ich wette um 'ne Million Dollar, dass Alabama in der Wohnung ist.
Marty? Setz dich ins Auto und bring die dumme Fotze wieder her!
So lange werd ich ihren Freund hier bei Laune halten!
"Verdammt, wo ist meine Jacke?"
- Hey, Marty! Was ist denn los? - "Ich finde meine Jacke nicht!"
Hey, du! Hol 'n Koffer und pack Alabamas Sachen ein!
Oder soll ich dich auch umlegen? Damit würde ich dir bestimmt 'nen großen Gefallen tun.
Mach deine Augen auf!
Ich hab gesagt, ich will deine beschissenen Augen sehen!
Gut! Du hast dich 'n bisschen zu früh gefreut! Fick dich!
Fick dich, du mieses Stück Scheiße!
Ihr bleibt, wo ihr seid!
Ich hab ihn getötet. Ich sterbe vor Hunger. Willst du auch 'n Hamburger?
- Ist das ein Witz? - Ist kein Witz.
Das ist vermutlich der beste Hamburger, den ich in meinem ganzen Leben
gegessen hab! So gut hat mir 'n Hamburger noch nie geschmeckt!
Komm schon, iss was. Dann geht's dir besser.
Warum, zum Teufel, weinst du? Dieses Schwein ist keine Träne wert!
Wär's dir lieber gewesen, wenn er mich erwischt hätte?
Wär dir das lieber? Ich meine, liebst du ihn? Sag schon!
- Nein! - Raus mit der Sprache! Liebst du ihn?
- Ich finde, was du getan hast... - Was?
- War so romantisch.
- Liebling, du blutest ja. - Ja.
Ich hab deine Sachen hier.
- Saubere Sachen. - Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch. Es gibt doch einen Gott.
Das sind doch nicht meine Sachen!
Na, komm schon! Los, los! Komm, los, steig ein! Los!
Morgen, Daddy! Hey! Lang nicht mehr gesehen, He?
Musst schon entschuldigen, wie's hier aussieht.
Ich hatte in letzter Zeit selten Besuch.
Tut mir Leid, wenn ich etwas angespannt wirke,
aber du bist so ziemlich die letzte Person, die ich heute erwartet habe.
Das versteh ich doch, Daddy. Geht den meisten Menschen so mit mir.
- Hast du irgendwas zu trinken hier? - Ja, eigentlich schon.
- Da sollte noch 'ne Seven Up drin sein. - Hast du nicht was Stärkeres?
Vermutlich nicht, He? Bier darfst du doch trinken, oder etwa nicht?
Ich darf schon, aber ich tu's nicht.
Also, wenn ich Bier trinke, brauch ich nichts zu essen.
'Tschuldigung. Hallo, hallo, hallo! Ich bin sein Vater!
Ist schon ok! Ich bin seine Frau! Freut mich, Sie kennen zu lernen!
Wir haben geheiratet!
Ja! Hier!
Liebling, bist du so nett und besorgst uns 'n paar Bier? Willst du auch eins?
Ich meine, wenn du willst, bekommst du eins.
- Wo ist hier der nächste Schnapsladen? - Ich glaube, an der 54. Straße.
Ich glaube, du holst am besten gleich 'n ganzes 6er-Pack.
Frag nicht, was du kaufen sollst. Ich weiß nicht, was es da für'n Zeug gibt.
- Das dürfte reichen. Okey-dokey'? - Okay -dokey, Dokey -Daddy.
Sie ist das aufregendste Ding, das du je in deinem Leben gesehen hast, oder?
Die hat Feuer! Die kann alles in Brand stecken!
- Sie scheint ganz nett zu sein. - Nett? Das ist wohl nicht das
richtige Wort. Diese Frau ist wie ein Pfirsich, verstehst du? Sie schmeckt
sogar wie ein Pfirsich! Du merkst, ich bin richtig verliebt in sie!
- Nein, warte. Wir müssen reden. - Clarence! Setz dich! Halt die Klappe!
Deinetwegen hab ich jetzt Kopfschmerzen. Du bist so sehr
wie deine Mutter, ich glaub's kaum! Durch und durch wie deine
verdammte Mutter! Ich hab von dir seit über 3 Jahren nichts gehört!
Und auf einmal tauchst du hier auf, morgens um 8 und walzt hier rein
wie ein gottverdammter Bulldozer! Versteh mich nicht falsch!
Ich liebe dich und bin froh, dich zu sehen!
Aber jetzt mal 'n bisschen langsamer!
In Ordnung? Also...
Seit wann seid ihr verheiratet?
Daddy...
Ich steck verdammt tief in der Scheiße.
Ich brauch wirklich deine Hilfe!
Nein, hör auf zu reden!
- Was willst du von mir? -Was?
Was willst du von mir? Hör auf, dich wie ein Kind zu benehmen.
Bist nur hier, damit ich dir helfe? Was erwartest du von mir? Geld?
Nein. Hast du noch Freunde bei der Polizei?
- Natürlich hab ich die noch. - Kannst du rausfinden, ob sie was über uns wissen?
Ich denke nicht, aber ich möchte es genau wissen.
- Das kannst du doch tun, oder? - Wie kommst du auf diese Idee?
- Du warst doch 'n Bulle! - Wie kommst du darauf, dass ich das tun würde?
Ich bin dein Sohn!
Ach ja, mein Sohn! So einfach ist das, nicht wahr? Oh ja!
Hab ich dich jemals um einen lächerlichen Gefallen gebeten?
Scheiße! Hab ich dich jemals um was gebeten, seit sich Mom scheiden ließ?
Nein, noch nie! Damals durfte ich dich 2 Jahre nicht sehen!
Ich hab dir nie einen Vorwurf gemacht, obwohl du ständig besoffen warst.
Hab ich da etwa mit dem Finger auf dich gezeigt?
Habe ich nicht! Die anderen, aber ich nicht! Es ist nur 'n kleiner Gefallen!
Wenn ich deine Hilfe nicht brauchen würde, würde ich dich nicht bitten!
Wenn du Nein sagst, bitte! Vergiss es, kein Problem! Dann bin ich weg, okay?
- Die Jungfer ist wieder da! - Ich könnte 'n Pferd essen,
- wenn genug Ketchup drauf ist! - Es gab kein Hähnchen für dich.
- Was? Und warum nicht? - Es ist zu früh, ist doch erst 9!
Mist!
- Dick Ritchie. Dick Ritchie! - Ich bin hier! Das bin ich!
- Kommen Sie rein! - Okay!
Hinsetzen! Setzen Sie sich hin! Also: Es gibt in diesem Film 2 schwere Jungs.
- Die heißen Brian und Marty. - Welchen?
- Ist das ein Problem? - Nein. Nein.
Peter Brack spielt Brian. Also kommen Sie für Marty infrage.
In der Szene sind Sie beide in einem Auto. Bill hält sich an der Kühlerhaube fest.
- Sie versuchen, ihn loszuwerden. - verstanden! Ich bin Marty!
' Fertig? ' Ja!
Ich bin der Fahrer! Okay! Wie, zum Teufel,
- ist der da raufgekommen? - Keine Ahnung, er war auf einmal da!
Sitz doch nicht einfach so da rum! Knall ihn ab! Erschieß ihn!
Danke, Mr. Richie. Sehr beeindruckend! Sie sind ein guter Schauspieler.
Danke!
- Ich danke Ihnen! - Sie hören von uns. - Okay.
- Und jetzt mit einer Hand! - Mit einer Hand? Toll!
Und jetzt mit der anderen! Da kommt 'n Zug!
Wie's aussieht, wissen die nichts. Sie nehmen an, es ist 'ne Drogensache.
- Was hat das mit Drogen zu tun? - Offenbar hatte Drexl seinen dicken
- Zeh mittendrin in dieser Scheiße. - Ach, wirklich!
Drexl kannte einen Kerl namens Blue Lue Boyl.
- Sagt dir der Name was? - Nein.
- Sei froh, die Typen nicht zu kennen! - Wieso, wer ist 'n das?
Ein Gangster und Drogenhändler, den du besser nicht am Arsch hast!
Je mehr ich über Drexl erfahre, desto mehr denke ich,
du hast richtig gehandelt. Der war nicht irgend so'n Dreckschwein!
Hab ich ja versucht, dir klarzumachen! Der Kerl war wie 'n Kampfhund!
- Sie verdächtigen uns also nicht! - Nein. Erst mal wissen sie gar nichts!
Für sie ist Drexl nur 'n weiteres Opfer von Blue Lue.
Und wenn du die Stadt verlässt, brauchst du dir überhaupt keine Sorgen zu machen.
Danke, Daddy! Ich danke dir, dass du das für mich rausgefunden hast!
- Ich kann dir auch etwas Geld geben. - Nein! Nein, behalt es bitte!
Tja, mein Sohn.
Ich hoffe, dass alles gut läuft zwischen dir und Alabama.
Ich mag sie sehr und finde,
dass ihr beide 'n schönes Paar seid.
Und komm nicht wieder in irgendwelche Schwierigkeiten!
Denk immer daran: Du hast jetzt eine Verantwortung gegenüber deiner Frau!
Also mach keinen Quatsch, hörst du?
Mein Junge...
Ich liebe dich.
- In Ordnung, Dad. - Na, dann!
Das hier ist die Nummer von meinem Freund Dick Richie in Hollywood.
Da kannst du uns erreichen, falls du mich anrufen möchtest!
- Alles klar. - Alabama. Wir müssen los! Gib Daddy einen Abschiedskuss!
Bye, Daddy! Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder!
Hey, hey! Was für'n Abschiedskuss soll denn das sein?
- Bekommst 'ne Karte aus Hollywood, okay? - Alabama! Alabama!
- Ja, Sir? - Pass gut auf ihn auf!
Keine Sorge, Daddy! Dieser Bursche kommt mir nicht mehr von der Leine!
Und während die Sonne langsam untergeht, wünschen wir dir Lebewohl!
- Wiedersehen, Daddy! - Wiedersehen, Pap!
Er hat wirklich Recht! Sie schmeckt wie ein Pfirsich! Na, komm schon!
- Hallo? - Hallo, Baby?
- Clarence! - Ja, so ist es!
- Endlich hör ich mal was von dir! - Du wirst mich sogar bald sehen!
- Du kommst nach LA? Wann? - Morgen! Das hab ich dir doch
schon geschrieben! Und ich bring meine entzückende Frau mit!
Das darf doch nicht wahr sein! Du bist verheiratet?
Ich bin ein verheirateter Mann! Willst ihr mal Guten Tag sagen?
- Hi, Dick! Hier Alabama Worley! - Hi! Wie geht's dir, Alabama Worley?
Clarence hat mir erzählt, du bist sein bester Freund! Damit bist du
- automatisch auch mein bester Freund! - Sag ihm, dass wir weiter müssen!
- Er sagt, dass wir weiter müssen! - Warte! Gib mir noch mal Clarence!
- Frag, ob er den Brief gekriegt hat! - Hast du den Brief gekriegt?
- Welchen Brief denn? - Den letzten.
- Ich hab gar keinen Brief gekriegt! - Hat er seine Post noch nicht bekommen?
- Tja, mein Kumpel hier, Floyd... - Hast du sie nicht gelesen? Nein!
- Sag ihm, er soll sie lesen! - Du sollst sie lesen!
- Warte, warte! Kann ich noch mal mit Clarence sprechen? - Er will dir was sagen.
- Wir müssen weg! Sag ihm, er soll den Brief lesen! - Du sollst den Brief lesen.
Er erklärt sowieso alles! Halt doch mal den Hörer fest!
Sag ihm, von morgen an sind alle seine Geldsorgen vorbei!
- Sind alle deine Geldsorgen vorbei. - Welche Geldsorgen denn?
Hallo?
Floyd! Du hast schon wieder das letzte Toilettenpapier verbraucht!
Hey! Hey! Komm her!
Frankie! Luca soll nach draußen gehen. Du weißt schon, weswegen!
Wissen Sie, wer ich bin, Mr. Worley?
Ich gebe auf. Wer sind Sie?
Ich bin der Antichrist! Ich bin hier, um Blutrache auszuüben!
Sie können den Engeln im Himmel sagen, dass Ihnen das personifizierte
Böse in Gestalt Ihres Mörders gegenüber gesessen hat!
Mein Name ist Vincent Coccoti! Der Berater von Mr. Blue Lue Boyl,
den Ihr Sohn bestohlen hat. Ich weiß, Sie waren Bulle. Also haben Sie sicher
- schon von uns gehört. Hab ich Recht? - Ich hab von Blue Lue Boyl gehört.
Erfreulich. Hoffentlich ist damit auch die Frage geklärt,
ob ich es ernst meine! Wir spielen jetzt das kleine Frage-Antwort-Spiel.
Auch, wenn das überflüssig klingt, bitte ich Sie, ehrlich zu antworten.
Wollen Sie eine Zigarette?
- Nein. - Ich habe auch einen Sohn. Er muss im Alter Ihres Jungen sein.
Ich kann mir vorstellen, dass das bestimmt sehr schmerzlich für Sie ist,
aber Clarence und seine verdammte Freundin
haben sich das alles selbst zuzuschreiben. Ich beschwöre Sie,
nicht deren Schicksal teilen zu wollen! Sie können sich damit trösten,
- dass Sie keine andere Wahl hatten. - Ich würde Ihnen helfen,
wenn ich könnte. Aber ich hab Clarence nicht gesehen.
Sehen Sie das?
Das tut weh, nicht wahr? Eins auf die Nase zu kriegen!
Das macht einen fertig! Der Schmerz schießt einem durch den Kopf!
Die Augen füllen sich mit Tränen! Das ist alles andere als komisch!
Aber das war noch das Netteste, was ich Ihnen zu bieten habe!
So nett bin ich nie wieder zu Ihnen! Von Ihren Nachbarn wissen wir,
dass hier ein Cadillac stand.
Ein Cabriolet. Das Cabriolet von Clarence hat gestern vor Ihrem
Wohnwagen geparkt. Mr. Worley!
Haben Sie Ihren Sohn gesehen?
- Ich hab ihn gesehen. - Ich bin mir nicht sicher,
wie viel er Ihnen erzählt hat. Falls Sie noch nicht alles wissen, bringe ich
ein bisschen Licht in die Sache! Diese Hure, mit der Ihr Junge rumhängt,
hatte einen Zuhälter, der mein Partner war. Abgesehen davon, dass er ein
Zuhälter war, war er mein Kurier. Na, jedenfalls hat diese dreckige,
kleine Hure rausgefunden, dass wir Geschäfte miteinander machen.
Ihr Sohn, dieser Cowboy, und seine Flamme stürmten wild schießend
da rein und hörten nicht auf, ehe sie nicht ziemlich sicher waren,
- alle umgebracht zu haben! - Wovon reden Sie überhaupt?
Ich rede von einem Massaker! Die haben mein Kokain geklaut!
Ihr Sohn ist also ein kleiner Dieb! Die wären sogar davongekommen!
Aber Ihr Sohn, diese wichsende kleine Ratte, vergaß seinen Führerschein
in der Hand des toten Zuhälters!
- Ich glaub Ihnen kein Wort! - Das ist auch gar nicht wichtig!
Es ist für mich wesentlich wichtiger, dass ich Ihnen glauben kann!
- Also, wo sind die hin? - Die sind in den Flitterwochen.
Mann!
Ich werde wütend, wenn ich eine Frage zweimal stellen muss! Wo sind die hin?
Sie haben's mir nicht gesagt. Und jetzt hören Sie mir mal 'n Augenblick zu!
Ich hatte Clarence seit 3 Jahren nicht mehr gesehen! Und gestern taucht er
hier auf mit dieser Kleinen und erzählt, er ist verheiratet!
Der Junge hat mich um etwas Geld gebeten für ihre Flitterwochen.
Er hat mich gefragt, ob ich ihm 500 Dollar borgen kann.
Ein guter Vater hilft seinem Sohn! Ich hab ihm 'n Scheck ausgeschrieben.
Wir sind zusammen frühstücken gegangen. Und das ist das Letzte,
was ich von ihm gesehen habe! Das schwöre ich bei Gott!
Sie haben kein Wort darüber verloren, wo sie hin wollen!
Und ich hab vergessen, sie danach zu fragen.
Nein!
Ich sage Ihnen, Sizilianer sind großartige Lügner!
Die besten der Welt!
Ich bin Sizilianer! Mein Vater war der Schwergewichtsweltmeister der
sizilianischen Lügner. Von ihm hab ich früh gelernt, Gesichter zu lesen!
Ein Kerl hat 17 verschiedene Minenspiele, um sich nicht
zu verraten! Frauen haben sogar 20! Kerle leider nur 17,
aber wenn sie die so gut kennen wie ihr eigenes Gesicht,
schlagen sie jeden Lügendetektor! Also, es geht doch hier nur darum,
ob Sie ehrlich sind! Natürlich wollen Sie mir das nicht zeigen!
Aber Sie erzählen mir sowieso alles!
Ich weiß, dass Sie wissen, wo die sind! Also: Erzählen Sie's mir!
Bevor ich Ihnen Verletzungen zufüge, bei denen Sie nicht davonkommen!
Kann ich jetzt eine von Ihren Zigaretten haben?
Natürlich.
Und haben Sie auch Feuer? Nein, warten Sie...
Ich hab selbst ein Feuerzeug.
- Sie sind Sizilianer, hm? - Ja, Sizilianer.
Ich lese sehr viel. Besonders solche Sachen über Geschichte.
Ich finde dieses Zeug faszinierend!
Und ich weiß etwas, was Sie wahrscheinlich nicht wissen!
Sizilianer sind Ableger von Niggern!
- Wie bitte? - Das ist 'ne Tatsache!
Sehen Sie: Sizilianer haben schwarzes Blut, das durch ihre Herzen fließt!
Und falls Sie's mir nicht glauben, können Sie's ja nachlesen!
Ich sag's Ihnen! Vor Hunderten von Jahren eroberten die Mauren Sizilien.
- Ja, und die Mauren waren Nigger! - Ja.
Sehen Sie, damals sahen die Sizilianer aus wie die Maccaroni aus Norditalien.
Sie hatten alle blondes Haar und blaue Augen.
Na ja, und dann sind die Mauren da einmarschiert und
haben alles verändert. Die haben so viel rumgefickt mit den sizilianischen
Weibern, dass sich eure Erbanteile für immer verändert haben!
Und dadurch wurde aus blondem Haar und blauen Augen immer mehr
schwarzes Haar und dunkle Haut.
Wissen Sie, ich finde es absolut erstaunlich, wenn ich daran denke,
dass bis heute, nach Hunderten von Jahren, dass... äh...
die Sizilianer diese Nigger-Gene in ihrem Blut tragen!
Und das ist... Nein! Das ist geschichtlich erwiesen!
Es steht geschrieben! Das ist 'ne Tatsache, man kann's nachlesen!
Ich liebe diesen Kerl! Ja!
- Ihre Vorfahren waren Nigger! - Ja.
Ja...
Und Ihre Urururgroßmutter fickte einen Nigger!
Ja, und ihr Kind war 'n halber Nigger. Also,
wenn das die Wahrheit ist, sagen Sie mal,
bin ich dann ein Lügner?
Dann sind Sie eine halbe Aubergine!
Dann sind Sie eine Warzenmelone!
Oh, Sie sind einer!
Fabelhaft! Großartig!
Gib sie her!
Ich habe keinen Mann getötet... seit 1984.
Geht in die Wohnung des Sohns von diesem Komiker. Und kommt mit
etwas wieder, das mir sagt, wohin dieses Arschloch gefahren ist!
Damit ich mir die Schande aus dem Gesicht wischen kann!
- Franco, was ist passiert? - Er sagte, dass Sizilianer von Niggern abstammen.
Da hat ihn Don Vincenzo umgelegt.
Ich werde diese beschissene Familie ausrotten!
Hey, Boss! Ich glaube, Sie können sich freuen!
Guten Morgen! Es ist 6.22 Uhr in LA! Ich bin David Perry von KBLU!
"Hallo? Hallo!"
- "Ist denn da keiner?" - Floyd!
Floyd! Kannst du wenigstens einmal für mich an die Tür gehen?
- Mann, ich hab doch nichts gehört! - Du könntest mir wenigstens
- ab und zu mal helfen! - Ja.
- Du hast mich doch bestellt, Kleiner! - Hä?
- Hey! - Dass wusste ich doch!
- Alabama! Das ist Dick! - Ganz toll, dich kennenzulernen!
- Clarence, du siehst gut aus! - 'ne tolle Wohnung, wirklich nett!
Komm schon, ich sterbe vor Hunger! Lass uns was zu essen holen!
- Wer ist das? - Das ist Floyd! - Hallo, Floyd!
Hey, Floyd, Pass gut auf dich auf!
Hey! Ich hatte neulich ein fabelhaftes Vorsprechen für "T.J. Hooker"!
Du spielst bei "T.J. Hooker" mit?
- Ja, in einer der neuen Folgen! - Hast du Captain Kirk getroffen?
Sicher nicht beim Vorsprechen! Aber wenn ich die Rolle habe... Oh!
Der absolute Wahnsinn! Einmal Captain Kirk treffen! Das wär cool!
Da wären wir!
Die Flitterwochen-Suite!
- Dich hat's ja echt erwischt, was? - Ja! Zum ersten Mal in meinem Leben!
- Weißt du, wie das ist? - Nein!
- Nein! - Ach, gib nicht so an! Hey! Was hat dich eigentlich nach LA geführt?
Grundgütiger! Das kann doch nicht echt sein.
- Ja, davon wirst du High! -Was?
- Ich sagte, davon wirst du High! - Hey, wir haben Kabelfernsehen!
- Willst du Wein? - Nur ein bisschen. Ich mach mir nicht so viel aus Wein.
Das Zeug ist ja wirklich echt! Es ist echt, Clarence!
- Das will ich auch hoffen! - Du hast hier 'ne riesige Menge Kokain!
- Ist ja gut! - Ist dir überhaupt klar,
- wie viel das wert ist? - Nein, sag's mir!
Sicher wahnsinnig viel! Das ist also Drexls Stoff!
Nein, der ist tot! Jetzt gehört das Zeug Clarence!
Und der kann damit machen, was er will.
Er will es verkaufen, mit ihr in einen Flieger steigen und alles verballern.
Hast du meinen Brief bekommen und einen Käufer besorgt?
- Clarence, ich bin nicht Joe Cocaine! - Du bist doch Schauspieler!
Den Hollywood-Typen liefert man das Zeug doch in die Studios, oder?
Nur die Stars! Wenn ich mal Erfolg habe, krieg ich es auch geliefert!
Aber bis dahin kann ich mir das abschminken, verstehst du?
Ich habe nichts. Alles, was ich habe, ist Floyd!
- Und wenn du's portionsweise... - Nein! Kommt nicht infrage!
Alles muss auf einen Schlag weg!
- Weißt du, wie schwierig das ist? - Wovon, zum Teufel, redest du!
Koks im Wert von 'ner 1/2 Million für 200.000 verscheuern ist schwierig?
Sehr schwierig sogar! Hör zu! Du kannst es nur an bestimmte
Leute verkaufen! Bonzen, für die 200.000 'n Klacks sind!
Leute, die einen Koffer voller Kokain gebrauchen können!
Um ehrlich zu sein: Leute, die ich nicht kenne! Und du auch nicht!
Und noch wichtiger: Die dich nicht kennen!
Komm schon, Dick.
Na schön, Clarence! Hör zu!
Ich Kenn da einen Kerl, der dir vielleicht helfen kann.
Aber ob das dann so hinhauen wird, das kann ich dir nicht sagen.
- Ist er Produzent? - Nein. Er ist kein Produzent!
Aber Assistent einer der wichtigsten Filmproduzenten: Lee Donowitz!
Der hat Geld und kann Koks im Wert von 200.000 Dollar gebrauchen!
- Genau richtig für dich! - Okay, was hast du ihm erzählt?
Was sollte ich ihm denn erzählen? Ich wusste doch nicht, was in
dem Brief Blödsinn war und was nicht! Außerdem hat Floyd die zweite Seite des
- Briefes geraucht, verstehst du! - Und wie heißt dein komischer Freund?
- Elliot. - Elliot, und weiter?
- Elliot Blitzer. - Okay. Dann werden wir ihn eben anrufen
und ein Treffen mit ihm arrangieren. Und du stellst uns vor, gebongt?
- Und wo? - Wo sollen wir uns mit ihm treffen?
- Achterbahn! - Bei der Achterbahn!
Sie haben Koka im Wert von $ 500.000 und wollen es für glatte $ 200.000 verkaufen?
- Wollen Sie 'n Cracker? - Danke.
Moment, keinen von den Gorillas!
Nein, doch lieber keinen.
Danke. Sie haben Koka im Wert von $ 500.000,
was Sie für $ 200.000 verschleudern wollen.
Eine traumhafte Bezeichnung für den besten Handel Ihres Lebens!
- Woher ist das Zeug? - Es wächst auf meinem Fensterbrett!
Schön weit oben, da ist das Licht sehr gut!
Und von unten kann es keiner sehen! Das läuft wie geschmiert!
Mal ehrlich! Woher stammt es wirklich?
- Von der Koka-Pflanze. - Sie sind ja krank!
Elliot, ganz ruhig! Setzen Sie sich wieder, okay?
Genießen Sie ruhig die Fahrt. Ich sag's Ihnen schon!
Aber Sie versprechen, es keinem zu verraten!
- Ja! Schon gut! Okay! - Das wird bestimmt lustig! Los geht's.
Die Wahrheit ist: Ich habe Freunde im Department!
- In welchem Department? - Was denken Sie? Im Kaufhaus?
- Im Polizei-Department? - Gebt dem Mann einen Preis!
Vor etwa 1,5 Jahren hat ein Freund das Koks aus der Asservatenkammer geklaut!
Er behielt es, bis er jemanden fand, dem er vertrauen konnte!
- Und er vertraut Ihnen? - Ja! Wir kannten uns schon als Kinder!
Er ist mein stiller Teilhaber! Er weiß, falls ich erwischt werde,
würde ich ihn niemals verpfeifen! Das war's auch schon!
- Er ist irgendwie paranoid und ich... - Nein, ich weiß gar nichts mehr!
Abwärts geht's!
Und hier ist schon der erste Looping!
Da kommt der nächste Looping! Durchatmen, Elliot!
Oh ja! Gleich haben wir's geschafft! Das war 'ne tolle Idee!
Elliot sieht ein bisschen grün aus!
Elliot, sehe ich aus wie eine wunderhübsche Blondine
mit großen Titten, deren Arsch nach Vanille-Eis schmeckt?
- Was? - Sehe ich aus wie eine wunderhübsche Blondine
- mit großen Titten, deren Arsch nach Vanille-Eis schmeckt? - Nein.
Nein! Warum reden Sie dann so'n Müll! Wollen Sie mich verarschen?
- Clarence. Dem geht's nicht gut! - Lass mich das hier durchziehen!
Moment! Ich muss mal eins klarstellen: Lee geht überhaupt keine Risiken ein!
Er hat ein paar Jungs, die ihn schon seit mehreren Jahren beliefern.
Diese Dealer sind vertrauenswürdig. Er fühlt sich bei ihnen sicher!
Wenn das alles so fabelhaft läuft, was, zum Teufel, tun Sie dann hier?
Sie haben sicher was Besseres zu tun, als Achterbahn zu fahren.
Ihr Chef ist interessiert, weil er mit so viel Koks in den Fingern
bis zum Abwinken 'ne große Welle machen kann!
Verkaufen oder sich selbst reinziehen! Den Weihnachtsmann spielen!
Bei dem Preis kann er mit dem Zeug wild um sich werfen! Freunde kaufen!
Er kann mit seinem Geld machen, was er will! Aber wir hängen hier
nicht ewig rum und warten, okay?
- Ja, hallo? - Tag, Lee.
Elliot, heute ist Sonntag! Ich seh dich die ganze Woche! Jetzt soll ich
- mit dir auch noch sonntags reden! - Ich bin bei diesen Typen,
- die ich deinetwegen treffen sollte! - Das glaub ich einfach nicht!
- Darüber redest du am Telefon? - Neben mir steht dieser Junge!
- Und der besteht darauf! - Hast du völlig den Verstand verloren?
Er hat gesagt, falls ich dich nicht ans Telefon hole, dann verlässt er die...
Hier ist Clarence! Zuerst möchte ich Ihnen sagen, dass ich ein großer Fan
von Ihnen bin. Ich habe "Dr. Schiwago" mitgebracht und möchte,
- dass Sie ihn in die Kinos bringen. - Ja, Clarence. Ich weiß nicht recht.
- Das ist 'n ziemlich bedeutender Film! - Der bedeutendste!
Vielleicht der größte aller Zeiten! Und ein Mann wie Sie wäre ein Idiot,
wenn ihm das kein Kopfzerbrechen bereitet! Und Sie sind kein Idiot!
Ich hab nicht gesagt, ich wär nicht interessiert! Aber ich bin kein
Verleiher! Ich bin Produzent und auf der Erde, um gute Filme zu machen!
Na ja, manchmal mache ich auch weniger gute. Halt die verdammte Spur!
Nein, nicht Sie. So 'n Idiot, der... Zeig mir bloß nicht den Finger,
ich lass dich umbringen! Jedenfalls bin ich nicht die Werbung.
Ich arbeite nur mit 'n paar Verleihern und kauf kleine Filmchen.
Damit erreich ich das, was ich kann! Der Gewinn ist auch nicht schlecht.
- Und alles läuft fast ohne Risiko! - Lee, wir reden von "Dr. Schiwago"!
Damit haben Sie für 2 Jahre ausgesorgt! In dieser Zeit müssen Sie sich
- um keinen anderen Film kümmern! - Aha! Wieso dann die Eile?
Ich möchte unser kleines Geschäft veröffentlichen. Hätte ich Zeit,
Ihnen den Hof zu machen, würde ich Sie ausführen!
Aber ich hab keine! Ich will wissen, ob wir heute Abend im Bett landen oder nicht.
Wenn Sie ihn wollen, sollten Sie sich über Ihre Ängste und Wünsche im Klaren sein.
Ängste und Wünsche, ja?
Meine Filme haben mehr als mehr als 2,8 Milliarden eingespielt!
- Lassen Sie mich mit Elliot reden. - Sie wollen mit Elliot reden?
Elliot? Er will mit Ihnen reden.
- Ja, Lee? - Elliot, woher kennst du den Typen?
- Er ist ein Freund von Dick. - Was soll die Scheiße? Wichs-Dicks!
- Ich soll ihm einen wichsen? - Wer ist dieser Wichser Dick?
Ach so, wer ist Wichser Dick? Mein Freund aus der Schauspielschule!
- Sag ihm, ich bin Schauspieler! - Ist er denn auch gut? Talentiert?
- Wirklich? Woher kennt er den Kerl? - Sie sind zusammen aufgewachsen.
Also schön. Mittwoch im Hotel um 3 Uhr. Bring ruhig die ganze Besetzung mit!
Und ruf mich nie wieder hier an! Vor allem nicht am Sonntag! Klar?
- Was hat er gesagt? - Halt doch mal die Schnauze!
Hey, Leute! Es läuft folgendermaßen: Er will euch alle am Mittwoch um 3
im "Beverly Ambassador" treffen. Okay? Er will mit euch reden.
Wenn er euch leiden kann, macht er den Deal mit euch.
Wenn nicht, sagt er: Fickt euch! Und er verschwindet.
- Halt die Klappe! Er will 'ne Probe! - Ist kein Problem für uns.
Hast du gesagt, dass ich 'n Schauspieler bin?
- Ja! Hab ich! - Hast du ihm gesagt, ich wäre gut? - Ja! Ich hab gelogen!
- Hi! - Wie geht's Ihnen so?
- Kann mich nicht beklagen. - Sind Sie Dick Ritchie?
- Nein. Der ist nicht zu Hause. - Wohnen Sie hier?
- Ja, das tue ich. - Also so 'ne Art Wohngemeinschaft.
- Genau so isses! - Vielleicht können Sie mir helfen.
Ich suche einen Freund. Clarence Worley aus Detroit. Er hat 'n sehr hübsches
- Mädchen dabei, die Alabama heißt. - Die Kenn ich! Die waren hier!
- Wohnen die hier? - Nein, im "Safari Motel Inn".
Safari Motel. Woher wissen Sie das? Sind Sie mit ihnen da rübergefahren?
Nö. Aber sie waren hier und sagten, dass sie vorhätten, dort einzuziehen.
- Und dann sind sie weg. -Ja?
- Ja. Safari. Safari-Motel. - Safari-Motel.
Wollen Sie 'n bisschen fernsehen? Die kommen bestimmt bald wieder.
Nein, nein! Danke schön! Ich komm vielleicht wieder.
Ja, Mann. Immer schön cool bleiben.
Tu bloß nicht so vornehm, Mann.
Dafür könnt ich dich wegpusten!
- Ich bin stolz auf dich! War ich gut? - Bama, du warst perfekt!
- Wie ein Ninja? - Ja! Jetzt holen wir uns was zu essen!
Ich spring schnell in die Wanne! Mach mich schlüpfrig und seifig!
Dann hüpf ich auf dieses Wasserbett und seh mir unanständige Filme an,
bis du dich wieder in meine liebenden Arme stürzt!
Komm schnell wieder!
Na, dann wollen wir doch mal sehen, wie lang ich meinen Ständer behalte!
- Hi. - Hi!
- Zigarette? - Nein.
- Das ist 'n wirklich nettes Outfit. - Das hier?
Das ist aus Las Vegas. In Nevada.
Alabama. Wo ist unser Coke und wo ist Clarence? Und wann kommt er wieder?
Ich glaube, Sie sind im falschen Zimmer. Mein Name ist Sadie.
Wir haben auch keine Coke, aber da ist ein Pepsi-Automat unten in der Halle!
Ich kenne auch niemanden, der Clarence heißt. Aber vielleicht mein Mann!
Sie können ihn ja gleich fragen, wenn er wiederkommt. Er spielt Football!
Er ist gerade beim Training!
- Gib mir deine Hand. - Okay.
- Du bist unbeschreiblich süß. - Danke sehr. Danke.
Lass mich deine Augen sehen.
Was für ein Gesicht.
- Tu mir einen Gefallen. Dreh dich um. - Okay.
- Nein, nein. In die andere Richtung. - Okay.
Oh. Das tut weh, nicht wahr?
Los, steh auf, Süße. So schlimm war das doch nicht.
Wo ist das Koks? Wo ist Clarence?
Und wann kommt er wieder?
Okay. Okay-
- Fick dich doch selber! - Ich mich?
Was ist denn los, meine Süße?
Kannst du nicht atmen?
Gewöhn dich schon mal dran.
' Hi! ' Hi!
Riecht irgendwie nach Hamburgern! Was ist denn euer bester Hamburger?
- Steve's Doppelburger mit Chili-Cheese! - Okay. 2 von den Teilen! 2 Chili...
- und 2 Diet-Cokes! - Ist das alles?
Sieh genau hin! Denkst du, dein Freund findet dich so noch gut? Wenn ja,
bist du ganz schön dämlich! Du bist ein sehr hübsches Mädchen,
aber nicht mehr lange! Ich stell dir noch einmal diese Scheißfrage!
Und du gibst mir die richtige Scheißantwort!
Wo ist mein Kokain?
Sieh mich an!
Antworte!
Na, mach schon!
Du hast 'n großes Herz!
Hey, das ist 'ne tolle Ausgabe! Hast du den Artikel über Elvis gelesen?
- Nein, noch nicht. - Das ist die beste Story über Elvis,
die mir je untergekommen ist! Ehrlich! Sieh dir das an!
Hier versuchen die zu beschreiben, was an Elvis heute noch so fasziniert!
Da wird alles beschrieben.
Fans. Menschen, die mit seiner Musik aufgewachsen sind. Fanatiker.
Ich weiß auch nicht, warum, aber die machen mir Angst!
- Ja, ja. Ich verstehe, was du meinst. - Hier! Mal ehrlich!
Die Frau sieht doch aus, als hätte sie 'ne Straßenwalze überfahren.
Jemanden umbringen ist nicht leicht, aber das erste Mal ist das Schwerste!
Es ist scheißegal, ob du auf Drogen bist oder so mies wie Jack The Ripper.
Dieser Kerl in Texas, der von diesem Scheißturm aus alle umgelegt hat.
Ich wette mit dir: Der erste kleine schwarze Punkt, den er ins Visier
genommen hat, war die übelste aller Schlampen.
Das erste Mal ist das Schwerste, da gibt's gar nichts.
Das zweite Mal ist kein Zuckerschlecken, aber es ist besser als das erste Mal.
Obwohl du immer noch dasselbe empfindest. Aber nicht mehr so stark!
Es ist besser! Beim ersten mal musste ich kotzen. Verrückt, nicht?
Das dritte Mal ist leicht. Da bleibt man ausgeglichen.
Das ist gar kein Problem. Und heute: Scheiße.
Heute will ich nur sehen, wie sich dein Gesichtsausdruck verändert.
Scheiße, das glaub ich einfach nicht. Habt ihr's unterm Bett versteckt?
Ich kann's nicht fassen! Ihr habt es unter dem Scheißbett versteckt!
Und ich hab nicht unter dem Scheißbett nachgesehen!
Ich kann nicht glauben, dass ich nicht unterm Scheißbett nachgeschaut hab.
Ich werd langsam alt!
Die Reise ist zu Ende, Baby! Schnee am Ende des Regenbogens!
Eine verdammte Sorge weniger!
Das war's dann, Baby!
Der Augenblick der Wahrheit!
Du hast ein großes Herz, weißt du das? Du willst spielen?
Willst du das wirklich? Willst du mit Daddy spielen? Mach schon!
Ich mag dich und ich geb dir eine Chance! Stich in mich rein, Baby!
Stich rein in Daddy! Na, los doch! Komm schon!
Ah! Verdammt!
Wie du willst. Jetzt bin ich nicht mehr der nette Daddy!
- Wie gefällt dir das? Sag schon! - Warte! Warte!
Was ist denn?
- Worüber lachst du? Was ist so witzig? - Du siehst so lächerlich aus!
Steh auf und lach weiter, wenn du kannst! Komm schon!
Du wirst dich noch totlachen! Das scheint dir zu gefallen!
Verdammte Fotze!
Was ist denn! Verdammte Scheiße! Bama! Wir müssen hier weg!
Herrgott noch mal! Wir müssen weg! Wir verschwinden! Scheiße!
Verflucht! Die Cops werden gleich hier sein.
Scheiße! Scheiße!
Scheiße! Verfluchte Scheiße! Es tut mir Leid! Verdammte Scheiße!
Macht Platz!
Oh, Fuck!
Scheiße! Ich wusste es! Ich hab's geahnt!
Scheiße! Ich muss doch wohl völlig bescheuert sein, so zu fahren!
- Carla! Candy! Du musst mir helfen! - Was kann ich für dich tun?
- Versteck das in deinem Täschchen! - Bist du etwa High? Niemals!
- In mein Täschchen kommt das nicht! - Dich wird er nicht durchsuchen!
- Also Versteck es bitte in deinem BH! - Ich trage keinen! - Bitte!
- Er ist schon fast hier! Versteck es bitte in deinem Höschen! - Nein!
- Du wolltest so schnell fahren! - Lies meine Lippen: Nein!
Für dich tu ich nichts mehr, du ausgebuffte Nutte!
Arschloch! Zum Teufel, für wen hältst du dich?
I-Ii!
Also, Sackgesicht! Pech gehabt! Beim Rasen erwischt mit 'nem
- Päckchen unverschnittenem Kokain! - Und nicht nur 'ne kleine Menge!
'N Schweinepäckchen! Jetzt haben wir dich! Hübsches Spielchen,
so lange du nicht gekriegt wirst! Aber jetzt haben wir dich, Mr. Elliot!
Du kannst dich einsargen lassen!
Du bist ein Star! Du kannst deine dämliche 1-Mann-Show in den nächsten
2 Jahren vor einem Publikum abziehen, das nicht weglaufen kann!
Wenn du rauskommst, wir dich eine heiraten, weil du ja so viel Verständnis hast,
weil du genau weißt, was es heißt, eine Frau zu sein!
Aber du fickst sie nur noch in den Arsch, weil dir ihre Muschi nicht eng genug ist!
Da ist was dran, du miese Schwuchtel!
- Wir haben den Mann! 'ne ganz heiße Nummer! - Haltet das Maul, ihr Idioten!
- Wovon redet ihr? - Ein Porschefahrer wird beim Rasen
erwischt! Die Klamotten voller Koks! Sie bringen ihn zu mir und Nicholson!
- Und wir bearbeiten ihn. - Nicholson und ich.
Was macht das für'n Unterschied? Wir merken gleich: Da ist was faul
im Staate Dänemark! Der Kerl ist doch verdammt dämlich! Düst mit reinem
- Koks durch die Gegend! Und... - Ein uns unbekannter Bulle hat wohl
Kokain im Wert von einer 1/2 Million aus der Asservatenkammer geklaut!
Er ließ es erst mal eineinhalb Jahre liegen. Dieser Verrückte verkauft es für ihn!
- Aussage des Verdächtigen! - Ja, Elliot Blitzer! Er stellt die
Verbindung zu seinem Boss her, dem Filmproduzenten Lee Donowitz!
"Den Dschungel verlässt du nur
- im Sarg"! Den hat er gedreht! - Den Vietnam-Film? War gut!
Sie glauben ihm?
Der Kerl hat zu viel Angst, um zu lügen! Der verkauft sogar Mutter und Vater,
- wenn er nicht in den Knast muss! - Der hat Schiss! 'ne typische Tunte!
Der kleine Dreckspatz tut alles, damit er nicht einfahren muss!
- Er wird 'ne Wanze tragen! - 'ne Wanze? - Ja.
- Hundertprozentig. - Dreckige Bullen! Wir schalten
- die interne Abteilung ein. - Darauf scheiß ich, Captain!
Schalten Sie den Senat ein, Nixon, den Geist vom alten Steve McQueen!
- Aber wir beide verhaften das Schwein! - Wir haben ihn gefunden!
- Also gehört dieser Fall uns! - Alles andere ist 'ne Sauerei!
- Ihr sollt ihn haben! - So gehört sich das!
Hab ich dir schon mal gesagt, wie sehr ich Flughäfen hasse?
Ich hab mal direkt neben dem Flughafen von Deerborn gewohnt.
Schon frustrierend, neben einem Flughafen zu wohnen, wenn du kein Geld hast.
Und jeden Tag hab ich gesehen und gehört, wie Menschen das tun,
- was ich immer tun wollte. - Was denn?
Ein neues Leben anfangen. Detroit verlassen.
Einfach Wegfliegen und Urlaub machen. Einfach Spaß haben, verstehst du?
Wir können bald in jedes Flugzeug springen und hinfliegen, wo wir wollen.
Ich seh das jetzt mit anderen Augen. Jetzt liebe ich Flughäfen.
Darauf kannst du einen lassen! Wir fliegen irgendwohin,
- wo wir von vorne anfangen. - Ich hab bisher nur in Amerika gelebt.
Wollte schon immer mal wissen, wie das Fernsehen woanders ist.
- Wohin fliegen wir, kleine Taube? - Nach Cancun.
- Wieso Cancun? - Na, das klingt so schön!
Wie ein Filmtitel. Clarence und Alabama gehen nach Cancoon. Gefällt dir das?
In meinem Film wirst du gut bezahlt!
Und jetzt mach dir mal keine Sorgen.
Es wird schon alles gut für uns. Wir haben es verdient.
Floyd, bist du dir sicher, dass wir so zum "Beverly Ambassador" kommen?
- Ja, Mann, hundertprozentig! - Hoffentlich! Wenn wir uns verfahren,
kostet dich das deinen dummen Arsch! Lass die Finger von meinem Bier!
- Clarence, können wir jetzt gehen! - Wir sind gleich soweit.
- Ich will nicht zu spät da sein! - Ich will nur sichergehen,
dass wir nichts vergessen haben.
- Also, wir hauen ab, Floyd! Ok? - Bist du hier? Nein, er ist nicht hier.
- Warte! Da ist ein Gespräch für mich! - Mann, Scheiße! - Hallo?
Catherine! Ich war gerade auf dem Weg... Was?
Ist das wahr? Das hat sie echt gesagt?
- Was hat sie gesagt? Komm schon, hey! - Ja, Catherine! Danke sehr!
Danke! Ich rufe morgen wieder an! Okay.
Komm, wir müssen los!
- Ich hab die Rolle! Ich hab die Rolle! - Das ist ja fabelhaft!
- Sie wollten nicht mal ein erneutes Vorsprechen! - Das ist echt toll!
Das ist wirklich cool!
- Ich soll morgen um 7 da sein! - Du musst mir unterwegs alles erzählen!
- Hey, Clarence! - Was denn?
Ach, nichts. Vergiss es.
- Gut, dann komm jetzt. - "Wo bleibt ihr denn?"
Und bringt 'n paar Bier mit!
Und was zum Saubermachen.
Ich habe ein Vermögen auf das verdammte Spiel gesetzt!
"Redest du mit mir? Du laberst mich an?"
Okay, ziehen Sie die Jacke an. Ziehen Sie die Jacke an!
- Jetzt kommt's drauf an, Elliot! - Keine Sorge, mein Junge. Alles klar?
- Nein! - Elliot, sehen Sie mich an.
- Geht Ihnen die Muffe? - Das geht gar nicht bei diesem...
- Stein, der mir die Eier abklemmt! - Ist der beste Platz! Beim Abtasten
- suchen die garantiert nicht am Sack! - Denen fällt nicht auf, dass mein Sack
- 'n kleines bisschen zu groß ist? - Wenn Sie nicht so breitbeinig sitzen!
- Elliot. Elliot! Sagen Sie mal was! - Ja! Hi, wie geht's denn so?
Mein Name ist Elliot und ich bin bei den amerikanischen Pfadfindern.
Wir verkaufen unverschnittenes Kokain und finanzieren damit Musikabende.
- Elliot, reden Sie ganz normal. - Hören Sie mit dem Quatsch auf!
- Ich glaub einfach nicht, was ich tue! - Vergessen Sie nicht: Wir haben immer
- ein Ohr an Ihrem Sack! - Und wenn jemand mir seine Knarre
- einfach wortlos aufs Auge drückt? - Wir haben das schon tausendmal gemacht!
- Und wir wissen, was wir tun! - Ich erzähl Ihnen doch keine Scheiße!
Wenn was passiert, stürmen wir den Laden und machen ihn platt. Ende!
- Sie wollen doch nicht in den Knast? - Nein, ich will nicht in den Knast.
Und wer fährt dann ein? Wir bringen Ihren Boss rein, einverstanden?
Wenn Sie uns helfen, können wir vor Gericht jeden Zweifel ausräumen,
dass dieses bisher unbescholtene Mitglied der Gesellschaft von Hollywood
- auch ein Kokain-Dealer ist! - Genau! Deswegen sind wir hier.
Okay? Ihnen passiert schon nichts. Ihre Aufgabe ist es,
den Mann dazu zu bringen, sich selbst zu belasten. Ist das klar?
Indem er Koks kauft. Okay, Champ? Reißen Sie sich zusammen.
Ich hol uns noch 'n Kaffee.
- Bama, hast du das wirklich vom Basketball? - Ja! Zuerst krieg ich 'n Ellbogen
ins Auge! Und dann knallt noch dieser Ball - peng! - direkt in mein Gesicht!
- Du solltest vorsichtiger sein. - Ja, du hast Recht.
Clarence, spinnst du? Was willst du denn damit?
- Nur für den Fall! - Für welchen Fall?
- Sag ich dir, wenn's so weit ist! - Hey! Lee Donowitz ist kein Zuhälter!
Ich weiß! Aber ich hab seit letzter Woche begriffen: Es ist besser, 'ne Waffe
zu tragen und sie nicht zu gebrauchen, als keine zu tragen, wenn du sie brauchst!
Da ist er!
Elliot, oberstes Gebot: Du willst den Knast nicht von innen sehen!
- Ruhig, ruhig. Ganz ruhig. - Hi.
- Alles klar?
- Dann wollen wir mal nach oben gehen. - Ja. Gehen wir nach oben.
Du bist doch Schauspieler! Also spiel ihnen was vor!
- Elliot? -Ja?
- Knie dich hin! - Oh, nein!
- Was ist? - Du sollst dich hinknien!
- Clarence, was soll denn das? - Seid ruhig! Ich weiß, was ich tue!
Du hältst mich wohl für ziemlich dämlich, He?
- Nein? Dann hör auf, mich anzulügen! - Der blufft doch nur, Elliot!
- Sag's: Clarence, du bist mit Abstand... - Clarence, was ist los mit dir?
Los! Sag's: Clarence, du bist mit Abstand der dämlichste Schweinehund,
- den ich in meinem Leben gesehen hab! - Dämlicher Schweinehund.
Hört auf, dazwischenzuquatschen! Nicht so dämlich, wie du Drecksau
angenommen hast! Also! Was erwartet uns da oben!
- Er knallt ihn ab! - Nein, er wird ihn nicht abknallen!
- Mach schon, du miese Ratte! - Er knallt ihn ab!
Wie Nick Carter schon sagte: Wenn ich mich irren sollte, entschuldige ich mich.
Wenn da oben irgendwas schiefläuft, bist du der Erste, der ins Gras beißt!
- Er hat dir doch gar nichts getan! - Halt's Maul!
- Ich werde dieses Stück Scheiße abknallen! - Ich wünschte, jemand würde mir
- helfen! Ich halte das nicht mehr aus! - Reiß dich zusammen, du Weichei!
Hoffentlich kommt bald jemand! Los, holt mich hier raus!
- Halt die Schnauze, Elliot! Verdammt! - Ich halt das nicht aus, tut mir Leid!
Um Himmels willen! Wann kommt jemand, um mich zu retten,
- damit dieser Albtraum zu Ende ist! - Elliot.
- Was? - Tut mir Leid, ja?
Tut mir Leid, Mann. Tut mir Leid. Wieder Freunde?
- Der Typ hat sie ja wohl nicht alle! - Kleines Spielchen!
Das war kein Spiel. Ich wollte nur sichergehen. Das musst du verstehen.
Ich hatte so 'ne Angst! Ich hätte mir fast in die Hosen gemacht!
Mann, ich sag euch: Dieser Clarence ist ja irre! Ich mag diesen Verrückten!
Oh, Mann!
- Sind Sie Dick Ritchie? - Nein.
- Kennen Sie Clarence Worley? - Ja.
- Und wissen Sie, wo wir ihn finden? - Ja, das weiß ich.
- Na, wo denn? - Er ist im "Beverly Ambassador".
- Wo ist das? - Na ja. Ihr geht... nein.
Ja, Sie fahren da lang. Runter zum Strand. Hey, wollt ihr vielleicht
auch mal rauchen? Oh. Also, runter nach Beachwood.
Da fahrt ihr 'ne Weile. Und dann biegt ihr rechts ab, okay?
Und dann fahrt ihr immer weiter und weiter.
- Hallo, Elliot. - Monty?
- Sind das deine Freunde? - Äh... ja. Kann man so sagen.
Kommt rein, Leute. Lee ist noch auf dem Klo. Er wird gleich erscheinen.
Scheiße, seht euch das an! Unglaublich!
- Das ist ja 'n Hubschrauber! - 'tschuldigung.
Clarence?
Also, wenn du mich abtasten möchtest, junger Freund, findest du die hier!
- Wieso tauchst damit hier auf? - Oh, das kann ich euch sagen.
- Gleiches Recht für alle. - Das Ding nehm ich dir ab.
- Kannst es ja mal versuchen. - Oh. Hi!
Sieht so aus, als ob alle hier sind. Elliot. Wer ist wer?
- Der dahinten in der Ecke ist Dick. - Oh, das ist Dick!
- Elliot sagt, Sie sind talentiert! - Und, ja, Alabama ist in der Mitte.
- Und neben ihr steht Clarence. - Lee, der kam...
Boris, bitte. Ich möchte nicht unterbrochen werden, okay?
- Mr. Donowitz? - Nicht so würdig! Ich heiße Lee.
- Lee! - Boris, halt's Maul! Kommt rein! Nicht so schüchtern!
- Okay, Lee? - Lee. So heiße ich! Lee! - Ich bin 'n großer Fan von Ihnen!
"Den Dschungel verlässt du nur im Sarg" ist mein absoluter Lieblingsfilm!
Für mich ist es der beste Vietnamfilm nach "Apocalypse Now".
- Wow! Danke, Clarence! - Lee! Der Kerl ist bewaffnet!
Wirklich?
Ich habe mir Sorgen um meine Sicherheit gemacht.
Aber inzwischen glaube ich Ihnen, dass es Ihnen nur ums Geschäft geht.
Ich nehm meine Kanone und pack sie auf den Tisch. Wie Sie wollen.
Nein, das ist nicht nötig. Boris, sei so nett und mach uns einen Kaffee.
- Schön, Sie kennenzulernen. - Sie auch, Lee. - Setz dich hin, Süße.
- Elliot, du siehst so bekotzt aus. - Oh, tut mir Leid.
- Bekotzt ist gar kein Ausdruck. - Wenn du mir eben 'ne Unterschrift
- geben könntest, würd ich mich freuen. - Was immer der Prinz verlangt.
- Gefallen Ihnen meine Tagesmuster? - Ach, das sind Ihre Tagesmuster?
- Ja, sie sind toll! - Will ich auch hoffen, haben ja genug gekostet!
- Wie viel hat der Tag gekostet? - 5357.000.
- Elliot, man plündert mich aus! - Wie soll der Film denn heißen?
Der zweite Teil von "Den Dschungel verlässt du nur im Sarg".
- Wir haben noch keinen Titel. - Was sagt Joe? - "Den Dschungel... Teil 2".
Ein Geniestreich. Da hab ich ja mehr Geschmack im Penis!
- Der hat 'n abgefuckten Humor! - Die meisten Filme, die Oscars
gewinnen, kann ich nicht ausstehen! Lahmarschige Hundescheiße!
Ich bin Ihrer Meinung. Wir parken in derselben Garage. Schon gut.
Die Arschlöcher verfilmen doch bloß noch Bücher, die keiner lesen will!
Mad Max, das war 'n Film! Oder The Good, The Bad and The Ugly!
"Rio Bravo"! Und "Den Dschungel verlässt du nur im Sarg"! Das war ein Film!
Das war der einzige vernünftige Film seiner Zeit, der Oscars gewonnen hat.
- Seit "Deer Hunter"! - Das glaub ich nicht.
- Hast du jetzt genug Kaffee im Zucker? - Ach, Lee, ich bin erst zufrieden,
- wenn der Löffel drin stehen bleibt. - Gib mir Kaffee, Elliot.
Onkel Roger und Onkel Jerry waren in Vietnam.
Sie sagten, "Den Dschungel verlässt du nur im Sarg"
ist der einzige Vietnamfilm, der die blanke Wahrheit zeigt!
Wenn Veteranen so was über meinen Film sagen, dann bin ich stolz!
Auf dich!
Mein Freund. Ich sage schon "mein Freund". Und wieso?
Weil ich denke, dass wir dieselben Interessen haben.
Ich würde gern "Dr. Schiwago" sehen.
Wo ist er? Ist der Doktor schon im Haus, oder was?
Keine Sorge. Wenn du das Zeug
- siehst, gehen dir die Augen über. - Bingo.
- Wie heißt der Kerl noch mal? - Donowitz.
Das ist alles praktisch unverschnitten. Wenn du das strecken willst,
- kannst du reichlich Kohle machen. - Keine Sorge, das streck ich schon.
Boris, hol mir noch 'ne Tasse Kaffee. Ich muss sagen, das ist kein Nasenmüll.
Das ist Qualitätsstufe 1. Fabelhafte Ware ist das.
Der Haken dabei ist: Wann immer ein Angebot zu schön ist, um wahr zu sein,
- kann's sich nur um eine Lüge handeln. - Scheiße, was ist da los?
- Warum überzeugst du mich nicht anders? - Mach schon!
- Sonst sind wir in den Arsch gekniffen! - Boris, mach uns 'n paar Sandwiches.
Wir haben magere Pastrami und Roggenbrot. Will jemand was?
- Haben Sie 'ne Aspirin? - Na klar! Hol ihm eine!
Tja, du kannst das Geschäft deines Lebens machen, weil ich im Grunde
unglaublich blöd bin. Du bist gewohnt, mit Profis zu verhandeln.
Aber ich bin nur ein Amateur.
- Verfluchte Scheiße! Was ist da los? - Ich kann's auch in kleinen Portionen
- verkaufen. Dann verdien ich viel mehr! - Was ist denn los, Joe?
- Elliot ist zu weit weg. - Verdammt, das ist das Wichtigste!
Ich bin kein Dealer und du bist auch keiner, aber ein sehr wichtiger Filmproduzent!
Du hast jede Menge Kohle!
Scheiße, Joe! Du machst mich fertig!
- Sei doch mal still! - Ich krieg keine Million dafür. Aber du!
Ich verkauf's dir für 200.000. Und du kannst 'ne Million verdienen.
Zu dem Zeug bin ich sowieso gekommen wie die Jungfrau zum Kind.
Da ist er!
Wir verdienen nicht viel. 200.000 sind ein unerreichbarer Traum.
Elliot sagt, ein Bulle hätte den Stoff gestohlen.
Dieser Bulle ist kein schlechter Kerl. Aber er hat einfach seine Chance
- gesehen und zugegriffen. - Wieso vertraut er dir?
- Wir sind zusammen aufgewachsen. - Clarence. Wenn du keine Ahnung
davon hast, wieso lässt er es dich dann verkaufen?
Weil ich ihn beschissen habe.
Du bist verrückt!
Ein wilder Typ, dieser Kid Clarence! Ich mag ihn!
Ich mag diesen Kerl! Er bescheißt einen Bullen,
hat man so was schon gehört? Ich liebe ihn! Monty, hol das Geld!
Das ist es, Freunde! Jetzt kassieren wir die Bande ab!
Hey, das hab ich ja völlig vergessen! Was hast du damit zu tun?
- Ich bin seine Frau! - Ah, du bist seine Frau! Clarence!
- Hast du sie etwa verprügelt? - Nein, das hat sie vom Basketball!
- Was ist denn mit dir los? - Tut mir Leid! - Wieso sind Sie hier?
- Ich bin Schauspieler. - Als stinknormaler Schauspieler wärst du nicht reingekommen.
- Ich bin ein Freund von Elliot! - Dann hast du 'n Problem!
- Ich fass es nicht! - Schon gut. Elliot kennt meine Scherze.
Hier. Sag diesem Pimmelkauer Joe, meine Buchhalter haben festgestellt,
dass er sich 30 Cent von jedem Dollar selbst in die Tasche steckt.
- Zählst du nicht mal nach? - Nein, sie kann's zählen.
- Ich muss mal aufs Klo. - Gib ihr das Geld.
- Eins muss ich dir lassen, Clarence. - War ich cool?
- Mann, du warst cooler als cool! - Ich hab meine kugelsichere Weste vergessen.
Cody? Auf 3!
1-2-3!
Polizei, Hände hoch!
Schmeißt die Waffen weg, ihr beiden dämlichen Schweinehunde!
Fick dich! Ihr schmeißt eure Waffen weg verschwindet sofort!
- Bist du irre? Tu, was sie sagen! - Das ist eure letzte Chance!
Wir können euch alle umbringen! Also legt eure Waffen auf den Boden!
Boris! Halt's Maul, das sind Bullen! Wenn du nicht die Schnauze hältst,
- legen die uns um! - Bullen? Na, wenn schon!
- Ich hasse diese Scheißbullen! - Lass uns vernünftig bleiben!
Wir wollen nicht, dass jemand stirbt! Besonders du nicht, du dummer
- Frankenstein! Waffe weg, jetzt! - Zimmer 211?
Ja, 211. Nun zeig mal, was du drauf hast.
- Ach, du Scheiße! - Mich scheißt der Affe an!
- Was, zum Teufel, ist denn jetzt los? - Was sind denn das für Kerle?
- Was denkst du, was Lee von mir hält? - Na, hör mal, der liebt dich doch.
- Kriech ich ihm in den Arsch? - Du erzählst ihm, was er hören will.
- Das ist schon fast wie Arschkriechen. - Ich hab seinen Film gesehen.
- Ich fand ihn toll. Ich lüg ja nicht. - Deshalb ist es keine Arschkriecherei.
Du verhältst dich ganz natürlich. Und das weiß er.
Ich mag dich, Clarence. Mochte dich immer. Und das bleibt auch so.
Officer Dimes? Officer Dimes.
Schmeißt die Kanonen weg, ihr dummen Schweine!
- Officer Dimes. Officer Dimes! - Was? Was ist?
Ich hab mit der Sache hier nichts mehr zu tun, ja? Okay?
Am besten gehe ich jetzt einfach. Machen Sie das unter sich aus.
- Halten Sie Ihr dämliches Maul, Elliot! - Du kennst seinen Namen?
Und wieso kennt er deinen Namen? Du erbärmliches kleines Stück Scheiße!
Vergiss die Schauspielerei für die nächsten 20 Jahre! Deine Karriere ist vorbei.
Deine Visitenkarten kannst du verbrennen!
Du kleiner Schwanzlutscher! Du warst für mich wie ein Sohn!
Und du Wichser stichst mir mitten ins Herz! Du widerst mich an!
Clarence!
Liebling? Baby!
Baby!
Hey, du da mit der Knarre hinter der Couch! Komm raus!
Das ist 'n Maccaroni-Fresser!
Ich sagte, komm aus deinem Versteck hinter der Couch raus,
du dreckiger Itaker! Ich hab gesagt, du sollst da raus kommen! Capice?
- Keine Hektik! Schön ruhig! - Okay!
Scheiße. Er hat mich getroffen.
- Dieser Mistkerl hat mich erwischt. - Liebling!
Liebling! Du darfst nicht sterben!
Keine Sorge! Die Ärzte kriegen dich schon wieder hin.
"Ich brauch 'n Krankenwagen!"
verschwindet, ihr Idioten, oder ich puste der Schlampe das Gehirn raus!
- Hey! Einen Krankenwagen! - Halt's Maul!
- Verfluchte Scheiße, ich verblute! - Ich ruf dir 'n Leichenwagen!
Das ist für Cody!
Schweine!
Clarence! Schatz, du lebst ja!
Ich kann nichts sehen!
Du hast ja auch Blut im Auge! Komm hoch!
Hey, warte! Okay!
Ich will ein Auto, das mich zum Flughafen bringt! Es muss vollgetankt sein!
Und 'ne Million Dollar! In kleinen Scheinen! Schnell!
Oder ich bring die Schlampe um, ihr verdammten Schweine!
LETZTE AUSFAHRT VOR DER MEXIKANISCHEN GRENZE
Wenn ich an diesen chaotischen Tag zurückdenke, als ich nur das Donnern
der Schüsse hörte, die Gewalt, die in der Luft lag, buchstäblich
riechen konnte, dann bin ich erstaunt, dass meine Gedanken so klar waren.
Dass mir ein bestimmter Satz immer wieder durch den Kopf ging
und sich die Worte wie bei einer kaputten Schallplatte wiederholten:
Du bist so cool. Du bist so cool. Du bist so cool.
Manchmal fragt mich Clarence, was ich getan hätte, wenn er gestorben wäre.
Wenn ihn die Kugel nur 6 cm weiter links getroffen hätte. Dann muss ich
immer lächeln. Meine Antwort scheint ihn nie ganz zufrieden zu stellen.
Aber am Ende schaff ich's dann doch immer. Ich erzähl ihm,
wie gern ich früher gestorben wäre. Aber dass die Seelenqual und die
Todessehnsucht langsam verblassen. Wie Sterne in der Morgendämmerung.
Die Dinge wären möglicherweise genauso, wie sie jetzt sind.
Aber wahrscheinlich hätte ich unseren Sohn nicht Elvis genannt.